Hola a todos desde huesca, moteros o no, lo bien que lo pasamos con nuestros mega scooter. ¿Que no son conductores o pilotos los que conducen un coche automatico?
 Este dilema me trae sin cuidado, lo importante es vivir a gusto, no molestar a nadie y difrutar con nuestros hobby,s.

                                        SALUDOS.
  




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He rescatado este texto porque me parece magistral, escrito por un compañero motero, y que para mi, es la autentica definicion de motero,  y por lo que se puede leer,  ¿quien no se siente identificado con todo o en parte?. Todo lo demas fuera de esta definicion,,,,para mi sobra.

Salud2 de un "caballero motorista".

Fer


"DEFINICION DE LA PALABRA "MOTERO"

Es un tío al que le gustan mucho las motos (valga la redundancia), pero no sólo eso, para él, tiene igual belleza una Harley Davidson que una humilde vespita pK 75 primavera. Las dos tienen esa magia que sólo los vehículos de dos ruedas saben dar.

Se ha pasado la vida admirando otras máquinas, alucinando con alguna belleza de esas que de vez en cuando ve rodando por ahí. Por circunstancias de la vida, le ha tocado conducir motos un poco “patateras”, aunque no por ello ha dejado de amarlas.

Se interesa por la técnica y el funcionamiento de los motores. Tiene en su casa una colección de libros relacionados con el tema de las dos ruedas. Está deseando transmitir toda esta información a otras personas. ¡ No le encanta, le entusiasma, hablar de motos. !…sin embargo, no le molan mucho las carreras de motos. No es de los que se irían a Montmeló a ver a Dani Pedrosa, pero sí que se moriría por hacer un viaje de costa a costa en Estados Unidos, por ejemplo. No entiende como a gente que él conoce, le puede gustar la competición sin gustarle conducir las máquinas y sin entender que se siente tras el manillar de alguna de ellas.

Respeta las normas de circulación. Su conducción es mas bien tranquila y relajada. Le gusta más disfrutar del paisaje y de la carretera que de la velocidad pura. Es de los que no se juega el tipo por llegar antes a los sitios, prefiere llegar media hora mas tarde a una cita que reventarse la cabeza por ahí corriendo.

Se siente alguien especial cuando conduce su máquina. Cree que la vida otorga a veces grandes momentos y este es uno de ellos. Cuando está a lomos de su moto el tiempo pasa más despacio. El aire le golpea la cara con furia, mientras nota que se le ponen los pelos de punta cuando llega la siguiente curva…¡¡ GRITA !!

Ve pasar como un rayo a esos “supercampeones” enfundados en sus monos mientras se come tranquilamente un bocadillo, detenido en un solitario paraje. No soporta a algunos “quemados” de las dos ruedas, que con sus imprudencias y temeridades lo único que hacen es dar una pésima imagen del mundo de la moto. Comprende también que hay gente que odia la moto por sistema, y alguna vez ha tenido algún desagradable incidente con ciertos “cocheros” maleducados.

No tiene a nadie quien compartir su afición, parece el “rarito” en su trabajo, pues haga el tiempo que haga (y aunque tiene coche), va a currar todos los días con su mega. En el currelo alucinan cuando le ven entrar un día lluvioso, empapado hasta las cejas pero seco por dentro: -¿cómo no vienes en coche?- es la pregunta de turno.

Se muere de ganas de salir por ahí a rodar. Lamentablemente a su “parienta” no le gusta tanto, y muchas veces ha tenido que sucumbir a los ruegos de ella por no coger la moto.

Saluda por ahí a todos los otros moteros que él ve, aunque muchas veces piensa que si ni siquiera lo han visto pasar, pues no recibe la menor respuesta. !Da igual!, piensa, ¡alguien ya saludará!

Él llama “moto” a cualquier vehículo de dos ruedas con motor, ya sea scooter, trail, custom o racing.

Disfruta tanto revisando o lavando su moto como conduciéndola. Se toma su tiempo en ello. Le da algo de reparo dejar su montura en la revisión (la tiene en garantía) cuando le toca. Piensa que no le van a mirar lo que deben y encima va a tener que “calcar” un pastón. Cuando finalice la garantía hará el mantenimiento él mismo, como ha hecho con todas las motos que han pasado por sus manos. Es un “manitas” de la mecánica, tiene herramientas de las que pocos usuarios disponen, como llaves dinamométricas, goniómetro, compresor de aire, etc. Realizar una reparación/revisión en sus motos es para él como una ceremonia, dado el mimo y el cuidado conque la hace; antes de empezar algo, se estudia el correspondiente manual de taller.

No está obsesionado ni enfermo con su afición, simplemente es un rasgo mas de su personalidad. No está “majara”, ni es un fanático SOLO ES PURA AFICIÓN. Lo lleva con toda normalidad en su vida. Hay temporadas en las que casi se olvida de todo esto y le interesa más la música o amar.

Por supuesto, sabe que hay otras muchísimas cosas buenas en la vida, pero esto de la moto le ha calado muy hondo y siempre llevará dos ruedas en su corazón."
  

FGL Escribió: [Ver Mensaje]

He rescatado este texto porque me parece magistral, escrito por un compañero motero, y que para mi, es la autentica definicion de motero,  y por lo que se puede leer,  ¿quien no se siente identificado con todo o en parte?. Todo lo demas fuera de esta definicion,,,,para mi sobra.

Salud2 de un "caballero motorista".

Fer


"DEFINICION DE LA PALABRA "MOTERO"

Es un tío al que le gustan mucho las motos (valga la redundancia), pero no sólo eso, para él, tiene igual belleza una Harley Davidson que una humilde vespita pK 75 primavera. Las dos tienen esa magia que sólo los vehículos de dos ruedas saben dar.

Se ha pasado la vida admirando otras máquinas, alucinando con alguna belleza de esas que de vez en cuando ve rodando por ahí. Por circunstancias de la vida, le ha tocado conducir motos un poco “patateras”, aunque no por ello ha dejado de amarlas.

Se interesa por la técnica y el funcionamiento de los motores. Tiene en su casa una colección de libros relacionados con el tema de las dos ruedas. Está deseando transmitir toda esta información a otras personas. ¡ No le encanta, le entusiasma, hablar de motos. !…sin embargo, no le molan mucho las carreras de motos. No es de los que se irían a Montmeló a ver a Dani Pedrosa, pero sí que se moriría por hacer un viaje de costa a costa en Estados Unidos, por ejemplo. No entiende como a gente que él conoce, le puede gustar la competición sin gustarle conducir las máquinas y sin entender que se siente tras el manillar de alguna de ellas.

Respeta las normas de circulación. Su conducción es mas bien tranquila y relajada. Le gusta más disfrutar del paisaje y de la carretera que de la velocidad pura. Es de los que no se juega el tipo por llegar antes a los sitios, prefiere llegar media hora mas tarde a una cita que reventarse la cabeza por ahí corriendo.

Se siente alguien especial cuando conduce su máquina. Cree que la vida otorga a veces grandes momentos y este es uno de ellos. Cuando está a lomos de su moto el tiempo pasa más despacio. El aire le golpea la cara con furia, mientras nota que se le ponen los pelos de punta cuando llega la siguiente curva…¡¡ GRITA !!

Ve pasar como un rayo a esos “supercampeones” enfundados en sus monos mientras se come tranquilamente un bocadillo, detenido en un solitario paraje. No soporta a algunos “quemados” de las dos ruedas, que con sus imprudencias y temeridades lo único que hacen es dar una pésima imagen del mundo de la moto. Comprende también que hay gente que odia la moto por sistema, y alguna vez ha tenido algún desagradable incidente con ciertos “cocheros” maleducados.

No tiene a nadie quien compartir su afición, parece el “rarito” en su trabajo, pues haga el tiempo que haga (y aunque tiene coche), va a currar todos los días con su mega. En el currelo alucinan cuando le ven entrar un día lluvioso, empapado hasta las cejas pero seco por dentro: -¿cómo no vienes en coche?- es la pregunta de turno.

Se muere de ganas de salir por ahí a rodar. Lamentablemente a su “parienta” no le gusta tanto, y muchas veces ha tenido que sucumbir a los ruegos de ella por no coger la moto.

Saluda por ahí a todos los otros moteros que él ve, aunque muchas veces piensa que si ni siquiera lo han visto pasar, pues no recibe la menor respuesta. !Da igual!, piensa, ¡alguien ya saludará!

Él llama “moto” a cualquier vehículo de dos ruedas con motor, ya sea scooter, trail, custom o racing.

Disfruta tanto revisando o lavando su moto como conduciéndola. Se toma su tiempo en ello. Le da algo de reparo dejar su montura en la revisión (la tiene en garantía) cuando le toca. Piensa que no le van a mirar lo que deben y encima va a tener que “calcar” un pastón. Cuando finalice la garantía hará el mantenimiento él mismo, como ha hecho con todas las motos que han pasado por sus manos. Es un “manitas” de la mecánica, tiene herramientas de las que pocos usuarios disponen, como llaves dinamométricas, goniómetro, compresor de aire, etc. Realizar una reparación/revisión en sus motos es para él como una ceremonia, dado el mimo y el cuidado conque la hace; antes de empezar algo, se estudia el correspondiente manual de taller.

No está obsesionado ni enfermo con su afición, simplemente es un rasgo mas de su personalidad. No está “majara”, ni es un fanático SOLO ES PURA AFICIÓN. Lo lleva con toda normalidad en su vida. Hay temporadas en las que casi se olvida de todo esto y le interesa más la música o amar.

Por supuesto, sabe que hay otras muchísimas cosas buenas en la vida, pero esto de la moto le ha calado muy hondo y siempre llevará dos ruedas en su corazón."

totalmente de acuerdo fer,perfecta la definicion
un saludo
  




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Gracias por aportarnos esta interesante lectura Fer.
Muchos de los que se consideran "moteros" o "motoristas" deberían leerlo. Es la pura esencia de las dos ruedas.

Saludos
  




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¡¡ Pero como nos ponemos.. !!

 Por lo que veo en este foro, lo que prima es la sana aficion por la moto. Afortunadamente la media de edad nos permite no tener que demostrar nada a nadie .. y menos con la experiencia de algunos ..

 De todas formas y con vuestro permiso quisiera decir que ademas de las scooter pasa lo mismo con los ciclomotores... y si tengo que ser sincero cuando con mis 15 años empece a circular en las dos ruedas era mucho mas motero que ahora con mucha diferencia..asi que segun mi punto de vista, la montura no hace al motero, como el habito no hace al monje, , no dormia con ella por que no me lo permitian... pero como decias algunos en el foro...Me la pela..Ande yo caliente ....  


 Un saludo moteros / motoristas
  

Hola, buenas noches a todos y a todas•
Soy un motero, y lo digo asi, en frio y a cara descubierta, que pasa•
Los moteros somos otra raza de personas, tenemos otro modo de vida, otro
modo de pensar y hasta de ir al baño ¿o es que acaso no es normal mearse
encima en mitad del desierto tras 450 km• de etapa del Paris Dakar? Pues
eso.•

Pero dentro de los moteros, tenemos unas diferencias muy claras entre unos y
otros•

A quien no le suena la marca de motocicletas Harley Davidson?? A todos no?
Pues bien, esos son los cerdos, no no, no me estoy refiriendo a los que van
encima (aunque alguno lo parezca), las motocicletas Harley Davidson son
conocidas como los Cerdos de Milwokee, y ustedes se preguntaran ¿y porque
coño le llaman cerdo a una moto? Pues yo la verdad es que tampoco lo se
mucho, pero supongo que el ruido a tocino ronco, el olor a lubricante
quemado y el ir dejándolo todo lleno de aceite y piezas a su paso tienen
algo que ver•

Pero aquí donde los ven, los usuarios de Harley Davidson son las personas
más queridas por los dentistas, no os podeis imaginar lo que vibran esos
cacharros del demonio, se te caen hasta los empastes, vamos que me juego
todo lo que tengo a que a más de uno se le han curado hasta las hemorroides,
me rio yo de los aparatos de la teletienda para quitar tripa, una
Harley Davidson, eso es lo que les hace falta, ¡¡ con eso si que tiemblan
los michelines ¡!!

Luego los usuarios de estas motocicletas se agrupan en tribus, son unos
cachondos mentales de la hostia, tienen cada nombre más didáctico• por un
lado tenemos a los Perros del Ebro", joer, que miedo, mira si no se
podrían haber puesto Los Caniches del Cinca que no coño, Perros del Ebro,
que acojona mogollón colega•

También están los archiconocidos Angeles del Infierno esos si que dan
miedo solo de escuchar su nombre, pero vamos a ver almas cándidas, es que no
había otro nombre? pero como se puede hacer llamar Angel a un tio de 150 kg
con unas barbas más largas que las de Papa Noel, greñas hasta el culo y
vestido con cuero y tachuelas, ah, que son del infierno aaahh, lo del
infierno debe de ser por lo mal que lo deben de pasar los amortiguadores de
sus motos, esos si que las pasan putas, menudo tormento ¡¡

El dia que me compre una Harley me monto un club que se va a llamar Las
margaritas de estaño si que pasa, ya se que suena cursi, pero que pasa que
si hay unas que se llaman las Rosas de Acero yo no me puedo llamar asi?
Vamos hombre.



Por otro lado tenemos a los conductores de scooter•
Estos los hay de dos tipos

Tipo A) Los ejecutivos de Ciudad

Tipo B) Los malotes

Los del tipo A no tienen mucho que destacar, excepto que en vez de un
scooter muchos parece que vayan sentados sobre el sofá de casa con ruedas,
la madre que los parió, pero como se puede ir cómodo en un engendro que la
posición de conducción es exactamente la misma que cuando los aizkolaris
vascos se disponen a cortar troncos ¡¡ aupa Iñaki ¡!!, por no contar con las
ruedas, madrededios que ruedas ¿ya no las podían hacer más pequeñas? Joer,
si parecen las de los cochecitos majorette con los que jugaba de pequeño• La
virgen, como se atreverán a ir con eso•
Y los cascos que llevan? Eso si que es cachondo, sin la parte de la
mandíbula, parecen funcionarios atendiéndote al otro lado de la ventanilla
de Hacienda•

Luego están los malotes, si, los chavales estos con cara de mala hostia, con
el casco abrochado arriba en vez de abajo y con la moto más tocada que el
culo de una tonta y haciendo más ruido que Carod Rovira en un mitin de Blas
Piñar•


Vamos a ver chaval, porque esa cara? Porque? Es que no lo entiendo• Tienes
algún problema, te he hecho algo, te duele algo? Porque si lo que tienes son
almorranas te has confudido de moto, te tendrias que haber comprado una
Harley•

Luego los ves con la bandera de España ¡¡ quietoparao!! Faltariaplus, hay
que ensalzar el amor patrio, hacerle arrumacos a la nacion y demostrar alla
por donde vas que eres ES PA ÑOL, te quieres quitar la banderita chaval? No
ves que nos estás dejando a los demás con la reputación por los suelos? Así
nos miran en el carrefour, bueno en Europa, que es lo mismo, el viejo
continente.

Y digo yo, porque coño te abrochas el orinal ese en la parte de arriba en
vez de en la parte de abajo? Ya se porque la cara de mala hostia, no saben
lo que es arriba y abajo, estos niños no veían Barrio Sésamo y tienen
remordimientos de conciencia, de ahí que algunos lleven los pelos de punta
¡¡ en honor a Espinete ¡!!

Luego las novias, eso es flipante, prohibido montar a la moto sin enseñar el
tanga, luego se quejan del precio de los seguros, no me extraña con la
cantidad de accidentes que provocan•

Y las motos? Que me decís de las motos? Eso ya es el paradigma del tunning
total, no lo supera ni el coche de Batman•

Que si unos espejos pequeños, que si los reposapies de colores, ahora le
meto unas luces de neón por los bajos para que ilumine el suelo cuando paso,
mola mazo que te cagas•

Luego por otro lado tenemos a los moteros PRO es decir, a los equipos
profesionales del Campeonato del Mundo de Velocidad•

Lo de estos si que es grave, que digan lo que quieran, pero aquí, entre
nosotros, para mi que son gays.•

Son todo tios, viajan juntos en el mismo autocar, los pilotos ni siquiera
miran a las chicas de la sombrilla de la parrilla de salida, van vestidos
con esos monos de cuero ajustaditos al cuerpo y encima van provocando con la
pose que ponen encima de las motos y todo el día hablando de darle al
mango", lo dicho, maricones perdidos•

Son la hostia, pero los que ya son la rehostia son los equipos españoles del
mundial•

Saben cuantos hacen falta para cambiar una bujía? 14, hacen falta 14•
Un ingeniero jefe que decide la marca de la bujía, 3 ingenieros más que
deciden la longitud y el paso de rosca de la bujía, otros 4 que formando un
comité de crisis deciden el par de apriete de la bujía, otros 5 que deciden
el grado térmico y un matao que es el que pone la bujía, que más le vale a
ese matao que la moto vaya bién, porque si no se come un marrón de la
hostia•

Luego son la leche dando excusas cuando no ganan•
Las tenemos del tipo "es que peso más que mi rival", nos ha jodido, haber
salido cagao de boxes gilipollas, no te aguantes más en tu interior eso"•
Esta también es buena "no hemos acertado en la elección de las gomas", vamos
a ver, tu a que pensabas que venías, a una carrera de motos o a pincharte en
la vena? Ah, que te refieres a los neumáticos, tu eres tonto, ponle las
mismas que lleva el que ha ganao•

Luego la de "mis rivales no me han dado opción", cáscatela, tu es que no
sabes tratar las cosas con diplomacia, cuando vayas detrás le tocas el pito
y le pides paso, o cuando vayas a la par le dices que detrás de esa curva ha
puesto la Guardia Civil un radar, o sencillamente, cuando entreis juntos en
la curva te tiras al suelo y reclamas penalti, QUE ERES ESPAÑOL TIO¡¡¡¡

Luego también corre el mito de que si te compras moto ligas mas•
Y UNA MIERDA COMO EL SOMBRERO DE UN PICADOR•
Recuerdo una tarde en el bar, echando unas birras con los colegas, acababa
de estrenar moto, una flamante Kabrasaki XZYPTR RRR 1320, buah, brillaban
los carenados, las llantas, buah, una pasada•
Pues estamos ahí hechando unas birras y se me acerca una tía y me dice "me
llevas a dar una vuelta en tu moto nueva??", funciona tío, funciona, esto de
comprarte moto para ligar funciona•

Salimos hacia fuera, le dejé un casco y le ayudé a subir en la moto•
Cuando se había montado le dije "agárrate fuerte y si ves que voy demasiado
deprisa me gritas"•

Lógicamente salí hacia una carretera con más curvas que una cuerda dentro de
un saco, al principio fui más o menos despacio, y como ella no decía nada y
tampoco se agarraba mucho pues empecé a darle más a la moto, ahí ya se
empezó a agarrar más fuerte•

Y empezaron las curvas más fuertes y yo cada vez más rápido y ella cada vez
se apretaba más a mi, pero seguía sin rechistar ni decir ni mu, al rato
pensé esta a la que llega a casa deja las bragas para tirar directamente,
esta no me conoce a mi y empecé a darle gas y más y más gas, y tan
pendiente estaba de sus pectorales recorriendo mi espalda en cada frenada
"in extremis" que lo que tenía que pasar pasó, lógicamente, me comí la curva
y nos salimos a más de 200 km/h a un campo que tenía lo mismo de llano que
la cara de una abuela del inserso•

A la que pude parar la moto, bajó de la moto la tia echa una arpía y se puso
a gritarme como una loca, que si estaba loco, que si corría mucho, ¡¡¡ pero
no sabes gritar antes desgraciada ¡!!

Lo más guapo de todo es en los semáforos•
Ahí estamos 5 tios en "pole position", miradas asesinas, sudor frio, el
semáforo de los peatones empieza a parpadear, la tensión se masca en el
ambiente, semáforo en verde y gas¡¡¡¡•

100 metros, 200 metros, primera curva a derechas, vas tercero, le haces un
interior al de tu derecha apurando frenada que te cagas, segundo, siges sin
cortar gas, dios mio, esto no puede ser verdad, el de delante se acaba de
pasar de frenada y le pasas to follao, ya estás mascando la gloria, te ves
descorchando el cava en lo más alto del podio, cuando de repente, un ruido
ensordecedor te adelanta, es un criajo malote con su scooter trucao que te
dice pringaooo, cámbiate la mobiletteeee"•

Y viajando en carretera, buah, que pasada, eso es el climax del climax, la
creme de la creme, lo más de lo más y de lo bueno lo mejor y de lo mejor lo
superior•
Que te crees tu eso•
Si viajas en primavera, jeje, más te vale que no tengas alergia al polen,
porque sino• todo el viaje intentando quitarte los mocos que se escurren por
la pantalla con unos guantes como los de los power ranger•
"No, si es que las motos son para el verano y una Lola con tomate•
Vivan los atropellos, cada vez que sales de viaje en moto atropellas a
miles, que digo miles, MILLONES de mosquitos, y anda, como que salen bién
luego una vez secos•
Y el mono? Je, que pasa con el mono de cuero? Porque claro, no vas a salir
de viaje en pantalón corto y camiseta de tirantes, no hijo no, hay que salir
con el mono de cuero, si es negro mejor, para no pasar frío•
Madrededios, el mono, los guantes, las botas y el casco, todo negro, que si
hombre, que soy motero y tengo que impresionar a las niñas, todo bien negro
oscuro, y mientras estás en marcha aún como aquel, que te da el airecito,
pero en cuanto paras 1 minuto, buuff, eso está más caliente que el puro de
Sara Montiel•

Y llegas al destino, y viene la parte chula, quitarse el mono•
No se si es quitarse el mono o hacer el mono, porque aquello se pega a la
piel saben? Una espátula por favor¡¡¡ y entre los mosquitos, el sudor y los
tirones en la piel y en los pelos de quitarse el mono uno se pregunta que
coño hago yo aquí vestido de negro con lo fresquito que estaría en el bar
con aire acondicionado y unas birras", pero no, tu eres un motero y causas
admiración allá donde vas, y la gente te mira y te respeta como si cagaras
nocilla, un espectáculo oiga, pero jodo, como duele quitarse el mono•

Si la primavera y el verano no son buenas temporadas para viajar en moto,
probemos en otoño, no hace calor, ya no hay mosquitos, ahora hay tormentas,
las hojas de los árboles caídas, como resbalan las jodidas, joer, para
patinar de estas maneras me compro unos patines que salen más baratos que
una moto, virgendelamorhermoso¡¡

Probemos en invierno, ja, el invierno•
Si te bajas la pantalla del casco se te empaña, si te la subes un poco para
que no se empañe se te congelan los mocos y se te quedan como estalactitas y
te lloran los ojos como una plañidera•

Y luego la de ropa que has de llevar, la cazadora de cordura con gore tex
para que no pase el agua ni el frio, una sudadera por si acaso, el mono de
cuero, los pantalones del chándal debajo del mono y como no, calzoncillos de
cuello alto, los guantes más gordos que había en la tienda y como hay mucha
niebla o está lloviendo el traje de agua por encima de todo•
Y llegan los graciosos de los motoristas de la Guardia Civil y te paran•
Ala, empieza a quitarte ropajes, porque claro, previsor de ti, te has echado
la cartera al bolsillo del pantalón del chándal para que no se te moje la
documentación•

Y cuando ya te has quitado todo, te estás congelando de frío y temblando le
das el carné al picoleto va éste y te dice no, si no le paramos por eso,
esta moto es del año 2002 o 2003?"•

PA MATARLO¡¡¡

Y lo que más jode en invierno es cuando tu vas tiritando encima de la moto y
te adelanta el señor con su coche y el niño que va detrás se te queda
mirando por el cristal trasero con cara de pena y ves como le dice a su
padre "mira papá, uno con una moto" y tu piensas "uno con una moto no, un
gilipollas con más pieles que una cebolla"•

Luego los moteros siempre pensamos en lo mismo•
Recuerdo el caso de un amigo motero que un día me viene al bar todo alucinao
y me cuenta: "joer, no sabes lo que me ha pasado"
Venía para aquí y me para una pedazo de mujer de la hostia con una pedazo de
moto de la hostia, enfundada en un pedazo de mono de cuero de la hostia
abierto hasta la mitad luciendo un pedazo de escote de la hostia"
Y va la tía y me dice "Hola guapo, eres de por aquí?" yo claro, no he podido
ni mediar palabra y solo he podido asentir con la cabeza dos veces sin antes
quitarme la baba que se me caía•
Y me pregunta que donde había una farmacia, le he indicado y cuando me iba a
dar las gracias, se ha bajado más la cremallera del mono y me dice "como
premio por ser tan atento te dejo que tomes de mi lo que quieras"•
Y que has cojido? Le pregunté•
"La moto me dijo, es que el mono seguramente no era de mi talla
  

8.14.- ¿QUE ES UN MALOTE - NERENGUE? sacado de moteros.net

Cuales son las topologías del malote (también llamado nerengue*)? No es una pregunta trivial, pues el malotismo puede expresarse de múltiples formas. Veamos -que dijo Stevie Wonder- estudiemos sus características, su reacción ante la presencia de machos-alfa dominantes en moto grande y como tratarlos.

* Nerengue: Dícese de entes vivientes antropomórficos normalmente menores de edad conduciendo aparatos automotivos de 2 ruedas no superiores a 49cc, normalmente con cambio de marchas, escape modificado o sin escape, que en un semáforo te miran y dan acelerones (Onomatopéyicamente "nerengue-nerengue").

El malote racing de base.
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Monta típicamente una NSR o TZR, con la decoración de serie y poco mas, a lo sumo algún 46 de Rossi, que poco mas conoce de las carreras. Esta especie resulta relativamente inofensiva y bien intencionada, en el semáforo normalmente se limita a observar la moto del macho-alfa en modo de ensoñación y puede ser fundido sin mas problema, derrota que aceptara en tanto que es conciente del orden natural de las cosas.

El malote racing avanzado.
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Misma montura que el malote racing de base pero en versión Evo II a Evo XVII, en función de cosas como la cantidad de pegatas de HRC u otros equipos del mundial de 125 (en el que considera debería estar ya corriendo), la
inclusión de piezas no homologadas que incrementan las prestaciones de la "Makina" en significativos porcentajes (1cv, 2 cv, incluso 3cv), la presencia de arrastrones o los restos de sudor de 1 a N propietarios anteriores.

En el semáforo su comportamiento es agresivo: Mira a la moto del macho-alfa con el convencimiento de que cuando el sea mayor tendrá una mas mejor y que mole mazo mas (falso, tendrá un Ibiza o un Leon TDi tuneao), dirige miradas de desafío al macho-alfa y con el puño del gas el escape (no homologado por definición) entona cánticos de desafío.

Al igual que los leones adultos de vez en cuando corren a hostias a los jóvenes leones para mantener la jerarquía dentro de la manada hasta el día en que un león demasiado viejo es forrado a leches, a este tipo de malote hay que tratarlo sin la mas mínima piedad, pero con el convencimiento de que la victoria debe ser total y humillante. Caso de optar por la táctica agresiva, se debe empezar por asegurar que el trafico permite otorgar varios metros de ventaja al adversario para asi poder crujirle un adelantamiento levantapegatinas, preferiblemente con tumbada en sus narices si alguna rotonda se encuentra a mano. En caso contrario, el macho-alfa se mostrara despreocupado en el semáforo, al subir la insistencia del desafio del escape mirara entre sorprendido y como el que no quiere la cosa al malote y hasta el verde estara haciendo gestos de pensar que tiene que comprar en el super, que tiene que llamar a su tía de Cuenca y que a ver de que color pinta el techo. Entonces, tomara el primer desvío pasando del malote.

El malote currante: Genérico, de taller y mensajero/pizzero
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Malotes distinguidos por usar monturas en horas de trabajo, presentan características comunes pero al mismo tiempo presentan sensibles diferencias de trato.

El malote currante genérico pertenece habitualmente al gremio de la construcción, y forma parte de la leyenda motociclistica española (lado noreste) al haber dado a la Derbi Antorcha (hasta "siete veces campeona del mundo") la denominación de "Derbi paleta" (paleta=albañil). Este tipo de malote trabaja a destajo y al dirigirse al lugar de trabajo no esta para historias. Sin embargo, recuerda que el dia que empiece a poner carteles por el barrio y le llames para que te apañe el baño te cobrara lo que le salga de las pelotas. De forma vengativo-preventiva procede fundirlo sin piedad.

El malote de taller. El macho-alfa es un entusiasta de la moto, por eso ha llegado a dominarla. El malote de taller también es un entusiasta de la moto, y además hasta el punto de llegar a trabajar en ella. Nada de lo que le haga a su malotesca montura será en vano ni inefectivo, debe saber el macho-alfa. Y algún dia el malote de taller puede meter sus zarpas en "tu" moto y te puede presentar una "factura". Procede tratarlo con amabilidad y darle campo para correr, limitándose a mantener las distancias, ceder la pole y poner cara de "pero tu atacas?".

El mensajero/pizzero. Acumulan mas horas al manillar en ciudad que el macho-alfa, trabajan a destajo, en todo momento "buscan tiempos" y llevan monturas de sacrificio que en caso de rotura o siniestro total su equipo oficial cambiara por otras. A evitar completamente, las posibilidades de victoria son escasas y la humillación en la derrota muy grande.

El malote pijin
------------------

Interesante e inmortal ejemplar con habitats establecidos en microclimas como el eje Pedralbes-Sarria-Bonanova de Barcelona. Generalmente bien alimentado, vestido y con oportunidades de buena educación (no necesariamente aprovechadas), tiene algunos rasgos típicos: Utilización de la Honda Scoopy de rueda alta, debidamente desprovista de retrovisores.
Utiliza casco calimero pero del modelo mas caro disponible, incluso mas que algún casco homologado. Le da tono ponerse una pegata de Bultaco, supongo que porque don Paco Bulto progenio algunos cuantos ejemplares de esta
especie y eso da conciencia de clase, aunque con una perspectiva poco sindicalista. Frente a las posturas de desafió de los malotes racing, este adopta una posición entra altanera y ausente propia de quien sabe que ilumina la calle con su distinguida presencia. No se preocupa de las motos del macho-alfa, pues sabe que de mayor llevara su Golf o A3 para subir a Llavaneras. Evidentemente de gasolina y tope de gama, pues el diesel y el ahorro de combustible es propio de uñas negras que pasan de una nomina.
La vida sonríe y sonreirá al malote pijin. Por tanto, en función educativo-humanitaria el macho-alfa debe proceder a desvelarle que el mundo es ruin y cruel y puede darle sustos y disgustos. Esta todo dicho.

El malote tunero
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Ah! Todo un mundo!

Hubo tiempos en los que "to tune" cualquier vehículo significaba mejorar sus prestaciones. Al parecer hoy en día la cosa ha degenerado en dar al vehículo aspecto de videojuego japonés y no solo no mejorar prestaciones, sino que hasta perjudicarlas. La lista de desaguisados es infinita, desde la simple castración de revisores a la utilización de neones en los pasos de rueda, colocación de placas de matricula en un lado del basculante, pinturas en tonos psicodélicos, colocación de chapas de acero en el piso, profusión de cromados, uso de pilotos de reducidas dimensiones, tintado de luces, etc.
El etc no incluye nada referente a motor o parte ciclo. Y evidentemente, aunque en lugar de una aprovechable moto de 50 o 125 usen un orinal de plástico con un minipimer, la postura racing con los pies en la estribera del pasajero es mandataria, con los brazos debidamente abiertos.

Este tipo de malote además observa con asco las motos del macho-alfa, pues considera que una moto de serie no mola mazo y el frontal quedaría mejor con unas tomas de aire cerradas con tela mosquitera, sin pensar en que a 250 hay
una cosa que se llama aerodinámica.

Desde un punto de vista de pilotaje, este malote no presenta la mas mínima complicación: Las prestaciones de su orinal y su habilidad al manillar son las mismas que las prestaciones de su futura nevera y su habilidad al volante: Nulas.

Por tanto, se propone al macho-alfa que utilice a esta fácil presa como ensayo para el puteo de los siempre difíciles malotes racing avanzados.

El malote quemadillo
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Un macho-alfa debidamente instruido en el aprendizaje de las artes de los caballeros moto-jedi debe ser capaz de percibir cuando en un malote se detecta una gran concentración de la Fuerza. Efectivamente, el macho-alfa debe ser capaz de descubrir cuando por culpa de la inexperiencia bajo la torpe apariencia malotesca se encuentra un futuro y autentico Motero.

Es obligación del macho-alfa, iluminado por el espíritu de Obi Wan Kenobi, colaborar por el bien de su comunidad en la formación del padawan motero. La cosa debe ser sutil, no es plan de en el semáforo dirigirse a el con la frase "Luke, soy tu padre".

Así, el macho-alfa-jedi cumplirá estrictamente con la observancia de las normas de trafico (con la salvedad de la velocidad) y tomara la delantera al malote-padawan, marcándole claramente por donde debe ir y como hacer las
cosas. Se esforzara porque aunque el malote tome otras trazadas o use otros trucos no consiga arrebatarle el liderazgo de carrera, pero nunca, nunca, dejándolo atrás.

Al llegar al semáforo rojo donde se presienta la bifurcación, el instructor comentara al padawan algún aspecto del pilotaje que podría mejorar, no tan dedicado a mejorar la velocidad como la seguridad, y se despedirá cordialmente pero con señorío.

Como descubrir si un malote puede ser un buen padawan que llegue a motero?
Que la Fuerza os acompañe!
  

Lo digo muy enserio, sois geniales, hablais de sentimientos, no de moto, decis que no importa ni la condicion, ni el estado o si tansiquiera tenemos moto, ya que es un sentimiento no una cosa, solo he podido leer en dos foros opiniones similares, uno es este, y en el otro es el de Gran Dink, todo de escooters, me parece que al final los moteros seremos nosotros y ellos unas simples marionetas montadas sobres sus "Motos", lo cierto es que me es indiferente, pero queria saber vuestra opinion.

Vssssss
  




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Ya, y el dia que cuando avance tanto la tecnica las motos con marchas desaparezcan totalmente entonces como se denominarán así mismos los que ahora dicen ser moteros??????
Porque ya hay algunas motos grandes que no son scooter que no tienen marchas o son automaticas si no me equivoco (Honda DN-01) y si en el futuro solo son automaticas aunque con marchas...... ya no las cambiarán ellos no???
  




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Saludos!!!

Xciting 250i 2008
Gris GrafitoLeo Vince 4 Road
Valencia

Si scooter (palabreja inglesa) significa motocicleta ligra, y motcicleta es igual a moto es decir movido por motor y motero es el apasionado a la moto.
Seguimos con Motorista o Motociclista que son las personas que conducen una motocicleta y Motocicleta es un vehículo de dos ruedas, con uno o dos sillines y, a veces, con sidecar.
Al final ni moteros ni motoristas, todos somos motociclistas.
¡¡¡¡DISFRUTAD DE VUESTRAS MONTURAS Y DEJAROS DE COÑAS!!!!
Saludos
  

La DN01 se podria considerar el primer scooter semicustom..... La he probado y me parecio fantastica, de ahi surjio la idea de comparme un scooter, aunque no tenga nada que ver con este que ahora esta em promocion... 8.900 euros de los casi 14.000 que valia.

Aprilia si hace una moto con cambio automatico. Tiene dos selecciones automaticas y luego otra secuencial que se acciona mediante botones en la piña o mediante una palanca en el pie, metodo tradicional   . Logicamente no lleva maneta de embrague.
  

Mi humilde opinión es:
  me he comprado una moto-scooter.Motocicleta ligera  con ruedas pequeñas, que tiene una plataforma para apoyar los pies y una plancha protectora en su parte delantera.

  motorista,conductor de motocicleta....

  motero,apasionado de la moto
  




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Para no tener complejos

membrillejo Escribió: [Ver Mensaje]

  motorista,conductor de motocicleta....

  motero,apasionado de la moto

En resumen y hablo por mi yo soy un "MOTORISTAMOTERO"
  




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EL TIO DE LA "VARA" "DERO"

Hola de nuevo, segun el futuro reglamento de circulacion existen o existiran tres carnets para conducir
MOTOS, A1 hasta 125cc y 15 cv, A2 hasta 400cc y 48, y el A ( todas las motos ). Siempre motos, no distingue
entre motos o scooter,s.
 Lo llamen como lo llamen somos todos lo mismo, conductores de MOTOS.
 
 CHAO, Hasta el proximo GRAN DILEMA FILOSOFICO, jejejeje..
  




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barbajavi Escribió: [Ver Mensaje]

Hola de nuevo, segun el futuro reglamento de circulacion existen o existiran tres carnets para conducir
MOTOS, A1 hasta 125cc y 15 cv, A2 hasta 400cc y 48, y el A ( todas las motos ). Siempre motos, no distingue
entre motos o scooter,s.
 Lo llamen como lo llamen somos todos lo mismo, conductores de MOTOS.
 
 CHAO, Hasta el proximo GRAN DILEMA FILOSOFICO, jejejeje..

A ver si nos aclaramos ¿quien ha dicho que un scooter no es una moto? y ¿una de trail o una enduro? decidme que es entonces una moto.
Un submarino es un trasto que va por debajo del agua entonces una moto ¿que coño es? digo yo que un vehículo de motor con dos ruedas y lo demás
son ganas de sacar los pies del tiesto, y un motero y un motorista es lo mismo que mas da como se nos llame nos gustan las motos y punto, no hay que darle
mas vueltas, las vueltas con la moto y luego el almuerzo. VAMOS DIGO YO.
  




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EL TIO DE LA "VARA" "DERO"