Querido hijo: Te escribo estas letras para que sepas que estoy viva. Estoy escribiéndote despacio porque sé que tú no eres muy rápido leyendo.

Si recibes esta carta es que te llegó; si no, me lo dices y te la mando otra vez.

El tiempo por aquí no está mal: la semana pasada sólo llovió dos veces; la primera estuvo lloviendo tres días, y la segunda cuatro.
Ya te mandé la chaqueta, pero te digo que tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con botones pesaría mucho, y el envío sería muy caro, así que se los quitamos y se los metimos en el bolsillo de dentro.

Por fin, ya pudimos enterrar a tu abuelo; lo encontramos cuando lo de la mudanza; estaba metido en el armario desde aquel día que nos ganó jugando al escondite.
Te cuento que el otro día explotó la cocina de gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos fuera de la casa.¡Qué emoción! Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos de casa. Vino el médico y me puso un tubo de cristal en la boca y me dijo que no podía hablar en diez minutos. Tu padre quería comprarle el tubo.

Perdona la mala letra y las faltas de ortografía; es que yo me canso de escribirte y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes lo burro que es.
Y hablando de tu padre, ¡qué orgulloso está! Te cuento que ahora tiene un buen trabajo, tiene 500 personas por debajo de él; es el encargado de segar el cementerio.

El otro día leyó en el periódico que, según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos mudamos más lejos. No vas a reconocer la casa; el sitio es muy guapo y hasta tengo lavadora, aunque no estoy segura de que funcione. Ayer metí la ropa, tiré de la cadena y desde ese momento no la volví a ver.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió. Como todavía no sé de qué sexo es, no puedo decirte si eres tío o tía.


Si es niña van a llamarla como yo. Ella, a tu hermana la llamará mamá. La otra hermana, Pilar, está embarazada de cinco meses. Tu padre le preguntó si estaba segura de que era de ella..

Y, por último, tu hermano Juanchu sigue tan despistado como siempre; el otro día cerró el coche, dejó las llaves dentro y tuvo que ir3 km para allá y 3 km para acá, a casa, a por el duplicado, para poder sacarnos a tu padre y a mí de dentro del coche.


Tu primo Paco se casó y pasa toda la noche rezándole a la mujer porque le dijeron que era virgen.

A quien nunca más vimos por aquí es al tío Carlones, el que murió el año pasado.

Ahora el que nos tiene preocupados es tu perro, el Puski; está empeñado en correr detrás de los coches que están parados.

¿Recuerdas a tu amigo Antón? Ya no está en este mundo. Su padre murió hace dos meses y como había pedido ser enterrado en el lago, el pobre Antón murió cavando la poza en el fondo.
Bueno, hijo, no te pongo dirección de la carta porque no la sé.

La gente que vivió aquí antes, se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.

Si ves a doña Remedios, salúdala de mi parte; si no la ves, no le digas nada.

Un abrazo.                                

P.D.
Iba a mandarte 100 euros pero ya cerré el sobre.
  




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PETROLEO.
XCITING 500R.
BMW R 1150RT
VITORIA-GASTEIZ

La muerte esta tan segura de su victoria,que nos da toda una vida de ventaja....

Cuando empezamos a montar en moto nos dan dos bolsas, una llena de suerte y otra de experiencia vacia.El truco es llenar la de experiencia antes de que se vacie la de la suerte.

juajuajuajuajuajuajua!!!
  




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http://decodecomunicacion.com
Hay es de haber, ahí de lugar, ay de exclamación y ahy no existe. Haya es de haber, halla de encontrar cosas, allá es de lugar y haiga es un coche muy grande y lujoso. Haber es un verbo. Si quieres quedar con alguien es: a ver si nos vemos. Botar es saltar y votar, tu derecho. Valla es un cerco. Vaya es de ir.

Super LOL!!!!!!!!!                   
  

Ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja,.....es muy bueno petroleo.


Esta misma Señora de Parderuela una vez fué a un concierto de piano y le dice al que estaba sentado a su lado:

.- Ese pianista seguro que es de Lepe.

.- Y Vd. como lo sabe señora...?

.- Por que cuando se ha sentado en vez de arrimar el asiento al piano a arrimado el piano al asiento.


Última edición por SIMULATION el 24 Apr 2010 11:05; editado 1 vez 




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da mucho de si Parderuela, pobrecitos mios, pero se lo ganaron a pulso.......jejejejejejejeje. Fran.
  

muy bueno petroleo
yo tambien quiero hablar de esos padres.....


Un Pardeleruelo iba por la calle y encuentra un espejo de cartera. Lo coge, se mira y dice:

- ¡Coño… A ese tío lo conozco!

Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón. De regreso a su casa, vuelve a mirarse en el espejo y repite:

- ¡Joder! ¿De qué conozco yo a este tío?

Al entrar a su casa, guarda el espejo y se sienta en la mesa del comedor. Mientras cena con Josefa el de Parderuela vuelve a mirarse en el espejo.

- ¡Ostia! Creo que es el que se corta el pelo de frente mío.

Curiosa, Josefa le pregunta:

- Oye Manuel… ¿Qué tienes en la mano?

- Nada importante mujer.

Y guarda nuevamente el espejo en el bolsillo del pantalón. Terminada la cena se va a dormir, dejando el pantalón sobre la silla. Josefa intrigada y una vez dormido su esposo, se acerca a la silla y retira el espejo del bolsillo… se mira en el mismo y dice:

-¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer! ¡Y qué cara de puta que tiene!
  




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yaquisierais ustedes la inteligencia de los parderueleros
plueblo mas grande y productivo de huelva y con la mayor renta percapita

so payasos
  

antore Escribió: [Ver Mensaje]

yaquisierais ustedes la inteligencia de los leperos
plueblo mas grande y productivo de huelva y con la mayor renta percapita

so payasos

Entiendo que te sientas ofendido y te pido disculpas por la parte que me toca. Borraré de los mensajes toda alusión a Lepe y lo cambiaré por el nombre de un pueblo ficticio si eso te hace sentirte mejor.

Lo que no admito es que se nos insulte llamándonos payasos.
  




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Eso,,,,,y de paso nos cargamos a todos aquellos que nos cuenten un chiste de Lepe por la calle,,,,o mejor aun  a todos aquellos que cuenten chistes de funcionarios poniendolos a parir y llamandolos vagos,, o si no a aquellos que cuenten chistes sobre homosexuales, o a aquellos que cuenten un chiste sobre nuestro lider politico favorito y en la palabra chiste aparezca la palabra facha o rojo,,,,,,,.

Pienso que la finalidad del chiste es simplemente provocar una sonrisa sobre situaciones imaginadas, absurdas y absolutamente exageradas, nunca la finalidad del mismo es resultar ofensivo, se trata de reir, no de humillar  ni evidenciar a nadie,,,,a eso se le llama sentido del humor, y queramos o no en España para nuestro bien o para nuestro mal, es una caracteristica que nos define en nuestro caracter, sociabilidad y expresion popular, nos gusta reirnos contra todo los que nos rodea, y sacarle punta, sin mas animos.

Por desgracia otra caracteristica del español, es utilizar inmediatamente el insulto, sustituyendo inmediatamente cualquier tipo de razonamiento,,,,,,eso si me parece ofensivo.

Salud2

Fer
  

Mejor explicado imposible..
  




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Y esto,,,,,yo me queria referir en mi explicacion ,por que era el caso, a  Lepe, no a Parderuela, asi como tambien he utilizado las palabras precisas que ilustraban los ejemplos que he puesto a continuacion, me parece absolutamente desproporcionado que el nombre de ese municipio deba ser sustituido en mi post por otro del que ni se donde esta o si existe, ya que en ningun momento cometo ningun comentario ofensivo hacia nada ni nadie,,,,po dio,,,   a la salud de todos aquellos que en algun momento nos vemos reflejados  o referidos en algun chiste.......

Salud2

Fer
  

Fuí yo Fernando. Sorry. Ahora lo rectifico.

Saludos
  




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SIMULATION Escribió: [Ver Mensaje]

Fuí yo Fernando. Sorry. Ahora lo rectifico.

Saludos

Muchas gracias Gran Jefe,,,,
  

A ver maestro, especifica..........mi madre...de Perderuela, mi padre....de Perderuela, mis hijos....de Perderuela, bueno casi toda mi familia es de Perderuela de Abajo, así que pon ahí Perderuela de Arriba que les tenemos mucha tiña    

Esta carta hace tiempo me la mando un amigo (que no mi madre....de Perderuela) por correo electronico y posiblemente haya ocurrido lo mismo con Petroleo y ha querido compartirlo con todos nosotros............... y no pasa naaaaaaaaaaaaa.

Puedo llegar a entender que alguien pueda sentirse ofendido al verse aludido por algún post que en éste foro se haya puesto, pero hay formas de hacerlo saber sin tener que llegar a la descalificación, así que, por el bien de esta comudidad evitemos los insultos y descalificaciones que hablando se entiende la gente.

Un saludo
  




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Perder no es perder..................es aprender para otra vez.

pues ami la carta me ha gustado ja,ja,ja,ja
  




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XCITING 500R
COLOR GRIS
BAUL SHAD DE 50L.
BARCELONA
Suzuki Bandit 400
Y ahora sin moto