EL HIJO PUTA (PREMIO NOVELA CORTA)
Estaba sentado el otro día delante de mi ordenador cuando me acordé
que
tenía que llamar por teléfono a un compañero.
Descolgué el auricular y marqué el número de memoria.
Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo:
'¿Qué quiere?'.
'Soy Ignacio Martínez, ¿podría hablar con Roberto Espárrago?' dije
amablemente.
'Te has equivocado, gilipollas', me respondió y acto seguido colgó.
No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi agenda para
buscar
el número de mi compañero y comprobé que, efectivamente, me había
equivocado.
Pero como aún recordaba el número 'erróneo' que había marcado
anteriormente, decidí volver a llamar a aquel tipo y cuando me cogió
el
teléfono no esperé a que contestase y le dije: 'Eres un hijoputa', y
colgué
rápidamente.
Inmediatamente apunte aquel número en mi agenda junto a la palabra
'hijoputa'.
Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado porque me
llegaba una
letra inesperada, o un aviso de multa, o discutía con mi mujer, o
alguna
situación por el estilo volvía a llamarlo y sin dejarle contestar le
decía:
'Eres un hijoputa'.
Esto me servía de algún modo como terapia y me hacía sentirme mucho
más
relajado...
Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de
identificación de llamadas, lo cual me deprimió un poco porque tuve
que
dejar de llamar al 'hijoputa'.
Pero de repente, un día se me ocurrió una idea: Marqué su número de
teléfono y cuando escuché su voz le dije: 'Hola, le llamo del
departamento
de ventas de Telefónica para ver si conoce nuestro servicio de
identificación de llamadas'.
'No' me dijo el tío grosero, y me colgó el teléfono.
Rápidamente lo volví a llamar y le dije: 'Eres un hijoputa'.
Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana
saliera
de la plaza de aparcamiento del Hipercor. Esta lo hacía muy
lentamente y
cuando terminó la maniobra y me disponía yo a ocupar la plaza libre,
apareció un Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en el hueco
que iba
yo a ocupar. Comencé a tocar el claxon y a gritar:
'¡Eh, oiga!, ¡que estaba yo esperando!, ¡no puede hacer eso!'.
El tipo del Golf se bajo, cerró el coche y se fue hacia el centro
comercial
ignorándome como si no me hubiera oído. Yo me quedé completamente
frustrado
y pensé: 'Este tío es un hijoputa. El mundo está lleno de ellos'.
Justo en ese momento vi un letrero de 'SE VENDE' en el cristal de
atrás del
Golf. Lógicamente anoté el número y me fui a buscar otra plaza de
aparcamiento.
A los dos o tres días, vi en mi agenda el número del 'hijoputa' y me
acordé
que había anotado el número del tipo del Golf. Inmediatamente le
llamé y le
dije:
- 'Buenos días. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?'
- 'Sí, yo mismo'
- '¿Podría decirme dónde puedo ver el coche?'
- 'Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle de Don Ramón de la Cruz
esquina
con
Montesa, es un bloque amarillo y el coche está aparcado justo
enfrente de la
casa'
- '¿Cómo se llama usted?'
- 'Enrique Juárez'
- '¿Qué hora sería la mejor para encontrarme con usted y discutir
los
detalles de la operación, Enrique?'.
- 'Pues yo suelo estar en casa por las noches'.
- '¿Puedo decirle algo, Enrique?'
- 'Si, claro'
- 'Enrique, eres un hijoputa de la hostia', y colgué el teléfono.
Inmediatamente después de colgar anoté el número en mi agenda al lado
del
otro, pero en este puse el nombre de 'hijoputa II'.
Ahora tenía dos 'hijoputas' para llamar y así estuve durante dos o
tres
meses, llamando ahora a uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a
aburrirme
un poco.
Me puse a pensar en serio sobre cómo resolver este problemilla y al
cabo de
un par de whiskys se me ocurrió algo. Primero llamé al 'hijoputa I':
- 'Dígame'
- 'Hola hijoputa' - pero esta vez no colgué.
- '¿Estas ahí todavía, verdad, cabrón?'
- 'Si, hijoputa'.
- 'Deja ya de llamarme o....'
- 'Noooooo'.
- 'Si supiera quién eres te rompía la boca', me dijo.
- 'Me llamo Enrique Juárez y si tienes cojones vienes a buscarme.
Vivo en
la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa, en un bloque amarillo,
justo
en la puerta donde hay aparcado un Golf GTI negro, so hijoputa'
- '¡¡¡Ahora mismo voy para allá!!! Tú sí que eres un hijoputa y ya
puedes
ir rezando todo lo que sepas. Te voy a matar a hostias'
- '¿Sí?. ¡Qué miedo me das, hijoputa!' y colgué el teléfono.
Inmediatamente llamé al hijoputa II:
- 'Dígame'
- 'Hola hijoputa' y no colgué.
- 'Como te pille algún día...'
- '¿Qué me vas a hacer, hijoputa?'
- 'Te voy a patear las tripas, pedazo de cabrón'
- '¿Sí?, pues a ver si es verdad, hijoputa. Ahora mismo voy hacia tu
casa'
y colgué.
Por último, cogí el teléfono y llamé a la policía. Les dije que
estaba en
la calle Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa y que iba a matar a
mi
novio homosexual en cuanto llegara a casa.
Luego hice otra llamada rápida a 'Madrid directo' y les dije que iba
a
haber una pelea de pandillas en la calle Don Ramón de la Cruz
esquina
Montesa.
Y entonces me monté en mi coche y me fui para allá a toda leche. Te
juro
que es una experiencia que nunca olvidaré. La mayor pelea que he
visto en mi
vida. Hasta los cámaras de Telemadrid se llevaron lo suyo..
En fin, después de esto espero que cuando te llame por teléfono me
contestes
en tono amable.
Ya sabes, no es bueno que yo me irrite..
Espero que os haya gustado . Perdonad por el tocho. Saludos cordiales.
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NO DEVORES KILOMETROS ,SABOREALOS Y DISFRUTA LA VIDA .
