muy buenos,
no hay nada como empezar una mañana riendo con los chistes.

je,je,je,je,je,je

saludos.
  




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XCITING 500R
COLOR GRIS
BAUL SHAD DE 50L.
BARCELONA
Suzuki Bandit 400
Y ahora sin moto

Un cartero llevaba 40 años trabajando repartiendo el correo en una misma zona y era su último día de trabajo antes de Jubilarse.

Al llegar a la primera casa de su ruta habitual le obsequian con una caja de puros...

En la segunda casa le regalan un equipo de pesca....

En la tercera casa le regalan un bonito reloj....

Y así sucesivamente le hacían obsequios por cada casa que pasaba ya que era muy querido en el barrio, hasta que llegó a la última casa de su ruta habitual....

Allí estaba esperándole María, la joven y hermosa dueña de la casa con un camisón semitransparente. Le hizo pasar, lo llevó al dormitorio, le brindó un sugerente strip-tease, y le hizo el amor varias veces.

Después de dos horas de maravilloso sexo, ella le ofreció un estupendo desayuno a base de fruta, tostadas, bollería y café.

El cartero al levantar la taza de café se encontró con un billete de 10€ y le dijo:

.- Todo esto ha sido maravilloso, pero,....¿Y estos diez Euros...?

.- Es que anoche le comenté a mi marido que te jubilabas y que tendríamos que tener alguna atención contigo, y entonces me dijo:

.- ¡¡ Dale 10 Euros y que le follen...!!...Lo del desayuno ha sido cosa mía.
  




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Un hombre de buena apariencia y elegantemente vestido toma un taxi y le dice al conductor que le lleve a su domicilio..

En el trayecto el viajero vé que una elegante mujer vestida de rojo está entrando en un puticlub y que le resultaba muy familiar.

.-Chófer, dé la vuelta y aparque en la entrada del puticlub que acabamos de pasar.

El taxista obedece y cuando para en la puerta el viajero le dice:

.- Le doy mil euros si entra en el puticlub y saca a la mujer vestida de rojo que acaba de entrar. Pero no se corte, sáquela a patadas, a puñetazos o como sea,....¡¡Esa zorra es mi esposa...!!

El taxista que ve una buena oportunidad de ganarse mil euros fácilmente accede a la petición y entra en el puticlub.

A los diez minutos el viajero ve que el taxista está sacando a una mujer del pelo, toda llena de golpes y moratones e insultándola continuamente, pero que va vestida de verde...

El viajero al darse cuenta del error sale del taxi y le grita:

.- ¡¡ Oiga, pare, que esa no es mi mujer....!!

A lo que el taxista contesta:

.- Ya lo sé, esta es la mía...!!, en cuanto acabe entro a por la suya.
  




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En una convención de Ejércitos del mundo los generales de los países más potentes siempre tienden a presumir para atemorizar al resto..

Un almirante ruso dice:
.- Si yo pusiese toda mi flota de barcos y submarinos en el mar Negro no se vería ni un centímetro de agua....

Un general americano responde:
.- Si yo pusiese todos mis aviones volando sobre Nueva York no se vería ni un centímetro del cielo.....

Hasta que harto de bravuconadas un general de la Legión Española replica:
.- Pues en el Tercio de la Legión Española en Melilla, tenemos un cabo primero que se le posan 6 palomas en la polla.

Todos se quedan perplejos ante tan rotunda afirmación y el almirante ruso dice:

.- Bueno, creo que he exagerado un poco; reconozco que entre mis barcos y submarinos se vería algo de agua...

El general americano dice:

.- Bueno, me he pasado un poco, creo que entre avión y avión se vería algo de cielo....

Y el general Legionario contesta:

.- Yo creo que he exagerado también, entre paloma y paloma se ven tramos de polla...
  




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Muy buenos todos, uno de locomoción ya que estamos donde estamos.

Un chavalín que tenía que ir a casa de la novia para conocer a los suegros y no tenía ni medio de transporte ni mucho dinero, no tuvo más remedio que comprar una vieja bicicleta a muy buen precio pero que tenia el inconveniente que no estaba lacada por lo que se oxidaba con mucha facilidad, por lo que le regalaron un bote de vaselina para que le diera alguna pasada de cuanto en cuanto para prevenir la oxidación.
Esa noche llegó al chalet de los suegros con su bicicleta y la dejó bien atada una farola en el portal del chalet.
Los suegros lo recibierón y lo llevarón al comedor donde tenían dispuesta una inmensa mesa llena de platos y más platos con exquisitos manjares. El suegro le informó que en casa tenían la construmbre que durante la cena se podía hablar sin reparos, pero una vez finalizados los postres, el primero que hablasé sería el encargado de limpiar todos los platos.
Una vez finalizada la cena, todos permanecian en total silencio, el joven visto el montón de platos que tenía ante sí, pensó que tenía que hacer algo con el fin de evitar tal faena, así que empezó a meterle mano a su novia, la cosa fue a más y termine haciendole el amor sobre la mesa,pero nadie dijo ni pio.
Como esto no había dado resultado decidió hacer lo mismo pero con su suegra que aún estaba de muy buen ver, terminó el acto y nadie abrió la boca.
Al dirigirse nuevamente a su asiento, vió por la ventana como empezaba a llover y rápidamente pensó en su bicicleta y sacó de su bolsillo el bote de vaselina, a lo que el suegro sudorosó y sobresaltado grito: ¡Tranquilo, tranquilo que ya limpiaré yo los platos!.
  




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Zhairus Escribió: [Ver Mensaje]

Muy buenos todos, uno de locomoción ya que estamos donde estamos.

Un chavalín que tenía que ir a casa de la novia para conocer a los suegros y no tenía ni medio de transporte ni mucho dinero, no tuvo más remedio que comprar una vieja bicicleta a muy buen precio pero que tenia el inconveniente que no estaba lacada por lo que se oxidaba con mucha facilidad, por lo que le regalaron un bote de vaselina para que le diera alguna pasada de cuanto en cuanto para prevenir la oxidación.
Esa noche llegó al chalet de los suegros con su bicicleta y la dejó bien atada una farola en el portal del chalet.
Los suegros lo recibierón y lo llevarón al comedor donde tenían dispuesta una inmensa mesa llena de platos y más platos con exquisitos manjares. El suegro le informó que en casa tenían la construmbre que durante la cena se podía hablar sin reparos, pero una vez finalizados los postres, el primero que hablasé sería el encargado de limpiar todos los platos.
Una vez finalizada la cena, todos permanecian en total silencio, el joven visto el montón de platos que tenía ante sí, pensó que tenía que hacer algo con el fin de evitar tal faena, así que empezó a meterle mano a su novia, la cosa fue a más y termine haciendole el amor sobre la mesa,pero nadie dijo ni pio.
Como esto no había dado resultado decidió hacer lo mismo pero con su suegra que aún estaba de muy buen ver, terminó el acto y nadie abrió la boca.
Al dirigirse nuevamente a su asiento, vió por la ventana como empezaba a llover y rápidamente pensó en su bicicleta y sacó de su bolsillo el bote de vaselina, a lo que el suegro sudorosó y sobresaltado grito: ¡Tranquilo, tranquilo que ya limpiaré yo los platos!.

Si , pero primero te doy por culo jajajaja
  




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hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
JUDAS JUSTICIERO

.- Mamá , mamá hoy me he ahorrodo un euro

.- Y eso hijo ¿ com ha sido ?

.- Pues muy facil ,en lugar de coger el autobús , he venido corriendo detrás de él

.- Pues que tonto hijo , haberte venido corriendo detras de un taxi , y te hubieras ahorrado ocho euros

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Creo que lo he contado , pero es igual

Mamá , maḿa la luz se come ?

no hijo porqué preguntas eso ?

Porque el otro dia le decia papá a la asistenta : Apaga la luz y te la metes en la boca
  




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hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
JUDAS JUSTICIERO

entra un hippie en un autobus y ve a una monja y le dice: quiero hacer el amor con usted
--a lo que la monja le responde: soy monja por lo tanto no puedo hacer el amor con nadie


el chofer que ha escuchado la conversacion le dice al hippie: yo se como puedes hacerle el amor

como?????????????pregunta el hippie

--cada martes la monja va al cementerio a rezar a media noche,
una buena idea seria que tu la esperaras y te pusieras una tunica blanca y un poco de polvo blanco por la cara para que ella piense que eres dios

al martes siguiente el hippie se vistio de dios y se fue al cementerio a esperar a la monja

--llega la monja y se pone a rezar y le dice el hippie:
yo atendere tus rezos si te hago el amor!!!!!!!!!!!!!!!!

la monja cobntesta:

vale, pero por detras señor, porque quisiera mantener mi virginidad

cuando terminan de hacer el amor por detras dice el hippie:
jajaajajajajaajajajjajajajajajajajajjjj soy el hippie


a lo que la monja se quita el habito y le dice::









y yo el conductor del autobus.......
  




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