Aqui van algunos:


Mamá, mamá... ¿por qué estamos empujando el coche hacia el precipicio?
Cállate que vas a despertar a tu padre.
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Mama, ¿por qué te casaste con papa?
Tu tampoco te lo explicas ¿verdad hijo?

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Tu sabes como meter a 20 bilbaínos en un seiscientos?
Diciéndoles que no caben

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Doctor, tengo complejo de fea.
De complejo nada.

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¿Desde cuándo tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.

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Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- No será que bebe demasiado alcohol?
- ¡Que va, si lo derramo casi todo

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- Doctor, tengo un problema con mis tetas.
- ¿Con sus tetas, señora?
- Sí, tóquemelas un poco, ¿ve usted como se ponen duras?
- Ya veo, ya.
- ¿Cree usted que es grave?
- Grave no se, pero contagioso una barbaridad

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El marido sale del baño desnudo y empieza a subirse a la cama
cuando la mujer se queja diciendo (como siempre):
- Tengo dolor de cabeza.
- Perfecto (contesta el marido). Casualmente estaba en el baño espolvoreándome aspirina en el pene... La puedes tomar oral o como supositorio, tú decides.

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El psiquiatra me ha dicho que para acabar con la
ansiedad en el

trabajo me busque un hobby... y a ver dónde

encuentro

yo ahora un

puto enano de mierda de la Tierra Media de los

cojones....

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Un amigo que le dice al otro:

- Te llamo por la cortadora de césped.

Y le dice el otro:

- Ostia pues se escucha de p*ta madre.

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En un juicio. Dice el fiscal al acusado:

- A ver, ¿por qué disparo dos tiros contra su

suegra?

- ¡Porque no tenia mas balas!

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Almirante, quince carabelas aproximándose.

¿Una flota?

Flotan todas!

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Se hunde el Titanic. El capitán le dice al

contramaestre:

- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y

larguémonos en una barca salvavidas.

- Pero... Capitán, aún hay mujeres a bordo....

- Sí, hombre, para fo**ar estoy yo ahora.

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Dos amigos que hace tiempo que no se veían:

- Oye, y tus hijas, ¿Qué tal? ¿Cómo se llamaban?

- Marbú y Fontaneda. ¿Y la tuya?

- María.

- ¡Coño! ¡Como las galletas!

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¿Qué tiene 2 ojos y 100 dientes? Un cocodrilo.

¿Y 2 dientes y 100 ojos? Un autobús del Inserso.

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- Mamá mamá, en el colegio me llaman imbécil.

- Pse, ¿y a mí qué?

- A ti p*ta.

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-Papá, ¿qué está más lejos... Córdoba o la luna?

- ¿¿Tú ves desde aquí Córdoba, gilip*ll*s??
  




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PETROLEO.
XCITING 500R.
BMW R 1150RT
VITORIA-GASTEIZ

La muerte esta tan segura de su victoria,que nos da toda una vida de ventaja....

Cuando empezamos a montar en moto nos dan dos bolsas, una llena de suerte y otra de experiencia vacia.El truco es llenar la de experiencia antes de que se vacie la de la suerte.

                            
muy buenos
  




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Muy buenos Petroleo. Después de una dura y estresante jornada de trabajo es de muy agradecer echarse unas risas......       
  




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muy buenos, realmente cojonudos.......un saludo compañero.....Fran.
  

muy buenos,saludos.
  

Je jeje muy buenos,

LA OTRA NOCHE SALÍ CON MIS AMIGOS A UNA 'REUNIÓN'.
LE COMENTÉ A MI MUJER QUE REGRESARÍA A CASA A LAS 12 EN PUNTO. 'TE LO PROMETO', LE DIJE.

 
PERO LA 'REUNIÓN' ESTUVO MUUUUUUY BIEN, COPITAS, BAILECITO, MÁS COPITAS...Y SE ME FUE LA HORA.
 
RESULTA QUE LLEGUÉ A CASA A LAS 3 LA MADRUGADA COMPLETAMENTE BORRACHO.

 
AL ENTRAR EN CASA, EL RELOJ CUCÚ HIZO 'CU-CU' TRES VECES.

 
AL DARME CUENTA QUE MI MUJER SE IBA A DESPERTAR POR EL RUIDO, COMO PUDE GRITÉ ''CU-CU'' OTRAS 9 VECES MÁS ...

 
¡¡¡ ME QUEDÉ TAN ORGULLOSO Y SATISFECHO POR HABER TENIDO DE PRONTO, AUNQUE BORRACHO, UNA IDEA TAN BUENA PARA EVITAR UNA PELEA CON MI MUJER...!!!

 
ME ACOSTÉ DE LO MÁS TRANQUILO PENSANDO EN LO INTELIGENTE Y LISTO QUE SOY.

 
POR LA MAÑANA, DURANTE EL DESAYUNO, MI MUJER ME PREGUNTÓ A QUÉ HORA HABÍA LLEGADO Y LE CONTESTÉ QUE HABÍA LLEGADO A LAS 12 EN PUNTO, TAL Y COMO LE HABÍA PROMETIDO.

 
ELLA, DE MOMENTO, NO DIJO NADA NI ME PARECIÓ DESCONFIADA 'QUÉ BIENNNNN...!

 
¡SALVADOO!' -PENSÉ YO..

 
ENTONCES ME DIJO:

 
'POR CIERTO...DEBEMOS CAMBIAR NUESTRO RELOJ CUCÚ.'

 
LE PREGUNTÉ TEMBLOROSO, '¿SÍIII? ¿Y POR QUÉ, MI AMOR?'

 
Y ME DIJO: 'BUENO, ANOCHE EL RELOJ HIZO 'CU-CU' TRES VECES.....
LUEGO, NO SÉ CÓMO, GRITÓ '¡¡HOSTIAPUTA!!'...... DESPUÉS HIZO 'CU-CU' CUATRO VECES MÁS..... VOMITÓ EN EL PASILLO...... HIZO 'CU-CU' OTRAS TRES VECES..... SE RETORCIÓ DE LA RISA, Y OTRA VEZ HIZO 'CU-CU'..... SALIÓ CORRIENDO, PISÓ AL GATO, ROMPIÓ LA MESITA DE LA ESQUINA DE LA SALA, SE ACOSTÓ A MI LADO DANDO EL ÚLTIMO 'CU-CU', SE TIRÓ UN PEDO Y SE DURMIÓ.
  




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    jaja hay que ver lo que se altera la realidad cuando se va borracho.

Saludos
  

pero como son las mujeres, vaya memoria ram tienen
no perdonan ni una ehhhhhhhhhhhhhhhh
un saludo
  




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