JIM Escribió: [Ver Mensaje]

Felicidades en este tu dia-efemeride Paniello que lo disfrutes y que cumplas muchos mas
un saludo

Muchas gracias, colegas. Un fuerte abrazo. Tomaros una birra (virtual).

Muchas gracias. Me tomaré un par de birritas: una a tu salud y otra a la del foro. Un abrazo.

Gracias a todos por la felicitación, que no he leído hasta hoy y lo siento. Un abrazo a los participantes en el mejor foro del mundo.

¡Animalico! ¿Por que no le han puesto unas gafas? Las multifocales están de oferta.

EL ROBO EN EL BANCO.

Hubo una vez un robo en Guangzhou, China. El ladrón entró gritando a todos: "Que nadie se mueva, el dinero le pertenece al estado, su vida les pertenece a ustedes".
Todos en el banco, en silencio y lentamente se acostaron en el piso.
Esto se llama "Conceptos para cambiar mentalidades” --> Cambia la manera convencional de pensar el mundo.
-------------------------------------------------
Una mujer se acostó provocativamente en uno de los escritorios, pero el ladrón le gritó: "Por favor, compórtese, ¡se trata de un robo, no de una violación!"
Esto se llama "Ser profesional” --> ¡Enfócate en lo que estás especializado en hacer!

-------------------------------------------------
Mientras los ladrones escapaban, el ladrón más joven (con una especialidad MBA) le dijo al ladrón viejo (que apenas terminó la primaria) "Oye viejo, contemos cuánto es?", el ladrón viejo evidentemente enojado le replicó: "No seas estúpido, es mucho dinero para contarlo, esperemos a que en las noticias nos digan cuánto perdió el banco".
Esto se llama "Experiencia" --> hoy en día la experiencia es más importante que un papel de una institución académica.
-------------------------------------------------
Una vez que se fueron los ladrones el gerente del banco le dijo al supervisor que llamara de inmediato a la policía. El supervisor le dijo "alto, alto, antes pongamos los 5 millones que nos faltan del desfalco del mes pasado y lo reportamos como si los ladrones también se los hubieran llevado".
Esto se llama "Nadar con las mareas” --> Sacar ventaja de una situación desfavorable.
------------------------------------------------
Al día siguiente cuando en las noticias en la televisión se reportó que se habían robado 100 millones del banco, los ladrones decidieron contar el dinero, sin embargo solo pudieron contar 20 millones. Los ladrones, muy enojados reflexionaron "Arriesgamos nuestras vida por miserables 20 millones mientras el gerente del banco se robó 80 millones en un parpadeo. Por lo visto conviene más estudiar y conocer el sistema que ser un vulgar ladrón.
Esto es: "El conocimiento es tan valioso como el oro".
-------------------------------------------------
El gerente del banco, feliz y sonriente, se sintió satisfecho ya que sus pérdidas en el mercado cambiario fueron cubiertas por el robo.
Esto se llama "Aprovechar las oportunidades” --> Atreverse a tomar riesgos!
-------------------------------------------------
DALE UN ARMA A UN HOMBRE Y PODRÁ ROBAR UN BANCO.
DALE UN BANCO A UN HOMBRE Y PODRÁ ROBAR A TODO EL MUNDO.

¿Y cómo "c*ño" se te ha ocurrido la lista?

DESPUES DE JUBILARME, MI MUJER INSISTIO EN QUE LA ACOMPAÑARA A LA COMPRA. LAMENTABLEMENTE MI MUJER ES COMO LA MAYORIA DE LAS MUJERES, a ella le encanta recorrer tiendas.
Por desgracia, como la mayoría de los hombres, me di cuenta que ir de compras es aburrido y prefiero ir a mi aire. Así que yo me dedico a entretenerme por el comercio mientras ella mira y mira en todos los estands.
AYER, MI MUJER RECIBIO LA SIGUIENTE CARTA DE UN “SUPER” LOCAL:

Estimada señora :
En los últimos seis meses, su marido ha causado una gran conmoción en nuestra tienda. No podemos tolerar este comportamiento y nos hemos visto obligados a prohibir que ambos entren a la tienda. Nuestras quejas en contra de su marido, el señor López, se enumeran a continuación y
están documentadas por las cámaras de video-vigilancia:

· 15 de junio: Tomó 24 cajas de condones y al azar los puso en los carros de compras de los clientes cuando no estaban junto a ellos.


· 2 de julio: Hizo que todos los relojes de alarma en el departamento de artículos para el hogar sonaran a intervalos de 5 minutos.


· 7 de julio: Hizo un rastro de salsa de tomate en el suelo que
llevaba al baño de mujeres.

· 19 de julio: Se acercó a un empleado y le dijo con una voz
policial: "Código 3 en artículos para el hogar. Manos a la obra de inmediato”.
Esto hizo que el empleado se fuera a su estación asignada y recibiera una reprimenda de su jefe que a su vez dio lugar a un reclamación sindical, provocando en Administración una pérdida de tiempo y gasto de dinero para la compañía.

· 4 de agosto: Fue al apartado de mercancía preferencial y trató de poner los “Lacasitos” en “pago a plazos”.

· 14 de agosto: Movió un letrero de "PRECAUCIÓN - PISO MOJADO" a una zona enmoquetada.

· 15 de agosto: Armó una tienda de campaña en el departamento de camping y les dijo a los niños de los compradores que se les invitaba a acampar si traían almohadas y mantas del departamento de ropa de cama; más de veinte niños lo hicieron.

· 23 de agosto: Cuando un empleado le preguntó si le podía ayudar, él comenzó a llorar y gritó: “¿Por qué ustedes no me dejan en paz?" Hubo que llamar a los psicólogos de la empresa.

· 4 de septiembre: miró directamente a la cámara de seguridad y lo usó como un espejo mientras se hurgaba la nariz y se sacaba los mocos.


· 10 de septiembre: En el departamento de caza manejó varias armas y le preguntó al empleado que dónde estaban los antidepresivos

· 3 de octubre: Recorrió la tienda sospechosamente, mientras que tarareaba en alto el tema de “Misión Imposible”.

· 6 de octubre: En el departamento de automóviles, practicó su "look" de Madonna con diferentes tamaños de embudos en el pecho.

· 18 de octubre: se escondió en un perchero de ropa y cuando las personas buscaban algo, gritaba: "¡Llévame! ¡Llévame! "

· 22 de octubre: Después de un anuncio por megafonía, asumió una posición fetal y gritó: << ¡OH... NO! ¡Son esas voces otra vez!>>. Luego tomó una caja de condones y le preguntó a la cajera : <<¿Dónde están los cuartos probadores?>>.
Y por último pero no menos importante:

· 23 de octubre: Fue a un probador de ropa, cerró la puerta, esperó un rato, y luego gritó en voz muy alta: <<"¡ Eh ! ¿No hay papel higiénico aquí ?>>. Una de nuestros empleadas se desmayó.

Por favor… ¡ no vengan más !

MI MUJER ME HA DICHO QUE NO VUELVA A IR CON ELLA DE COMPRAS, AHORA NO SE CON QUE ME VOY A ENTRETENER EN MI JUBILACION.
_________________

Yo perdí en ruta las dos tuercas que sujetan el tubo de escape. Mira si se te han aflojado. Suerte.

Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y
pregunta a alguien en la calle:
- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 14:00 con un amigo,
llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!
- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km.
del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de
longitud oeste.
- Es usted FUNCIONARIO , ¿verdad? -dice el del coche
- Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
- Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto",
pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué
hacer con su información.
- Usted es POLÍTICO , ¿verdad? -pregunta el de la calle
- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?
- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa
que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho,
está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de
preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es
mía.

Las mías han sido tres hermosas caídas, tres, con la moto parada. La primera en el parquin, de novatillo, al pulsar el mando de salida del garaje. La segunda en la calle, por no tener en cuenta que cuando se descabalga la moto del caballete hay que decantarla más bien hacia uno, no al lado contrario y mucho menos más allá de una inclinación en que la XC te puede. Para mayor vergüenza me ayudó a levantar la moto una señora mayor que pasaba por allí. La última, por el momento, por no asegurarme de que la pata de cabra estaba estirada por completo antes de bajarme de la moto. ¿Los daños? Arañazos varios, cabreos e insultos dirigidos a mí mismo.

No entiendo demasiado de mecánica (ni de muchas otras cosas), pero eso "suena" a escape roto. Al menos los síntomas son muy parecidos a cuando a mi XC le pasó algo parecido.

A mí no se me ha roto por el momento, pero sí perdí las dos tuercas que lo soportan en un trayecto largo por carretera. Por suerte lo pude solucionar en el primer pueblo que encontré.

A mí me ocurrió lo mismo pero por suerte todavía estaba en garantía. En el taller me dijeron que esa pieza, el captador, costaba 95€. Si toca pagarlo, más mano de obra, IVA y lo que cuelga pues... un pastón. Espero que el que me pusieron me dure porque ya no está garantizado.

Gracias por la información pero esperaré a que hagan la película.

Hay que ver en qué cosas más curiosas se entretienen los universitarios. Nota: prohibido tomar la cinta métrica después de leer la noticia.

http://www.larazon.es/noticia/3868-...no-de-los-penes